Terminales S2, année 2004 / 2005
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Intro :
At Mansart School of Boulettecraft and Tièperie,
a new year has begun… *
This year… be ready to face… crazy Maths teachers "try to finish this DM"(
/__\ )… unique German teachers (er… sorry, no "s")… unforgettable Physics
teachers "Don't forget the 81 exercises for Sunday"… But the most dangerous
is… TS2 STUDENTS: the elite of the 1°S3
is coming back to fill your days and nights with STUPID SILLY JOKES… Be ready!
Glossaire (à
rien)
Alain: Prénom bien adapté au cri dans les couloirs.
En jouant à compter Al'1, Al'2, en prenant alternativement les nombres pairs
et impairs, on est arrivé au nombre record Al'600 en attendant un cours de
maths. Alain connu: Al'1 2 3, fils de Priam
Bateau : Le concept Bateau est apparu il y a un an, dans un cours de
maths. Petit flash-back: Mme Bruna dit "C'est la fonction bateau." (Une certaine
personne, se tournant vers sa voisine): " C'est quoi la fonction bateau? "
(Voisine): "Je sais pas..." (Se tourne vers son voisin de derrière, et, très
sérieuse): "C'est quoi la fonction bateau?"
Mouais: Langage primitif inventé et utilisé par la TS2. Expressions
les plus courantes: Mouais , Mchaipas , Moyennement , Rideaux , Mnon , Mpourquoi
pas .
Pastellito de azucar: "Ma chouquette en sucre" en espagnol. Inutile
de demander comment cette expression a été créée. Le but du jeu est de la
placer dans le plus de dissert' de langue possibles (Anglais, Allemand, Espagnol...)
Un Yoshi de azucar vaut plus de points.
Perm : Endroit où on peut jouer au tarot, lire la nouvelle version
du Year Two, faire du trafic de manga, ou, accessoirement, travailler. Il
existe plusieurs salle de perm: la troisième à droite en entrant: aérée, spacieuse,
mais elle peut être fermée avant 8h pour cause de nettoyage ; une salle remplie
de livres, que certains appellent "CDI" (probablement Çalle Détente Ici).
Malheureusement, le CDI peut être fermé aux heures des repas ou le samedi
matin. Sinon, une CDIste vous accueillera et vous aidera à vous y retrouver
dans tout ces livres (si elle a fini sa partie de Solitaire).
Philosophie: Après bien des recherches, on ne sait toujours pas la
nature exacte de la philosophie. Socrate: "Mais, Ménon, ne peux-tu pas essayer
de te res-souvenir?"
Suzanne (prononcer Souzaneu): Jeune allemande en
vacances au lycée pour améliorer son français. Les élèves doivent passer une
heure avec elle toutes les deux semaines et essayer de la faire parler le
plus possible en français. Mr Drain: "Bon... les ES... Suzanne vous a attendu
hier à 8h..." Les ES: "..." Mr Drain: "Vous y allez, la prochaine fois!" Les
ES: "Mouais..." Forcément, si on y met pas un peu de bonne volonté, elle va
pas progresser! Voilà ce que ça peut donner: "C'est une spécialité allemande...
un biski..." "Adrien... t'es bête..." "Ui!"
Tièp : "Pitié" en verlan, pour ceux qui ne sauraient pas. Exemple:
Adrien fait tièp.
T S 2 : Organisation non-gouvernementale à but non lucratif.
Profs responsables de la TS2
: Enfin, plus ou moins: Mme Joubaud: "Oh, et puis si vous avez pas votre bac,
c'est pas mon problème!"
Prof Principale, Physique et spé physique: Mme Joubaud ; Maths et spé maths:
Mme Bruna ; Sveut et pas spé Sveut pour nous: Mme Mirabaud ; Anglais LV1&
Anglais européen: Mme Hanriot ; Anglais LV2: Mr Herbreteau ; Allemand LV1
& LV2: Mr Drain ; Espagnol LV2 : Mme Boyer ; Italien: Mme Bonhomme ; Philosophie:
Mr Hubert-Rodier ; Histoire-géo: Mme Jaccard ; Histoire-géo européen: Mme
Pavy ; EPS: Mr Journeaux, Mr Etchebarne, Mme Frarin ; Latin & Théâtre: Mme
Satge; Grec: Mme Mathisse.
En Octobre : And back again
=> Histoire :
- La Prof: "C'est le moment où l'aviation va vraiment… si je dis prendre son
envol, ça va vraiment être un mauvais jeu de mots."
- La Prof: "Les bas nylon ont remplacé les bas de soie…" ; Cécile: "Ca bas
de soie."
- La Prof lit : "En général, une guerre, on tue des gens : entre… (s'arrête
dans sa phrase)... C'est horrible !"
- La Prof: "Des pays d'Asie virent au communisme: la Chine et l'Indochine
passent au rouge…" ; Claire D.: "Alors ils vont se prendre une amende."
=> Histoire-géo européen: "Je sais que c'est
une heure difficile pour vous…" Adrien: "Diffi-sourcil."
=> Langues :
- Allemand : Le Prof : "Bon, cette feuille d'exercices, c'est pour les
esprits agiles." ; Gros silence ; Céssyl: "Bah alors personne les fait, personne
s'appelle Gilles…" ; le prof: (quelque chose comme "Ah la belle boulette"
en allemand)
Anglais : La Prof: "What's the opposite of good ?" ; Magali
& Eloïse: Not good ; uh la la, quel vocabulaire varié! ; Le prof :
No, I can't… I'm not God… not yet...
=> Maths :
- La Prof: "On met n en facteur, puis n+1 en facteur…" ; Adrien, fâché: "Ca
fait beaucoup de facteurs, ça! On n'est pas à la poste, non?"
- La Prof, prend les commandes pour les annales: "Vous avez acheté les annales
dans d'autres matières?" ; Adrien : "On va acheter les annales en Maths, en
Bio, en SVT…" ; Claire : "Tu sais, la Bio et la SVT, c'est la même chose."
- La Prof: "C'est pas un cours en soi." ; Adrien: "Alors, il est en coton."
- Cécile: "Non-p, non-q, en factorisant ça fait non-PQ."
- La Prof: "Si votre fonction n'est ni paire, ni impaire…"; Cécile (encore):
"Alors c'est qu'elle est mère."
- La Prof découvre les joies de la salle 115 (salle sous-équipée: pas de tampon
pour essuyer, la porte qui s'ouvre toute seule en plein milieu du cours… et
j'en passe) "C'est quand on est prof de langue qu'on peut essuyer le tableau
avec un kleenex… Nous on va pas tenir!"
- La Prof: "On verra plus tard, avec les fonctions trigo." ; Julia: "Quoi?
Les fonctions rigolos?"; la pauvre... si elle savait...
- Cécile: "Elle est louche cette courbe… Faudrait une cuillère pour vérifier."
- La Prof parle plus précisément de limites de fonctions: "C'est le x²
qui donne le ton…" ; Céssyl: "Saupiquet, Saupiquet…"
- La prof ré-explique un truc mal compris: "Et là, c'est comme x !"
Gros rire ; Floriane, pas discrète: "C'est à noter, Claire!" ; la prof enchaîne
: "Pourquoi, elle a fait la faute?" (encore plus gros rires des deux boulets
derrière)
=> Philo :
- Le Prof: "On cherche à éviter les sujets bateau…"
- Le Prof: "Kant, la lumière de la philosophie…"; Cécile: "C'est l'ampoule
à dé-Kant-er."; Jean: "Wouh, elle est puissante celle-là! Au moins 12 volts."
- Le Prof: "L'homme de la rue…" Cécile: "Jean-Luc?"
- Le prof déplie une feuille roulée en boule: "Voilà, expliquer c'est faire
ça, déplier, en latin explicare, pour rendre visible et compréhensible…" ;
Céssyl: "Oui, mais là elle est à l'envers, la feuille…"
=> Spé physique : La prof : "C'était vraiment des TOUS petits exercices… plus petits on peut pas." ; Lénoïc, répète: "Des tout chtits exercices." ; La prof: "Quoi ? Qui est-ce qui les a jetés ?" ; Lénoïc: "Non, j'ai dit *tout chtits*...
=> entre 2 cours :
- Jean, qui a taquiné Typhaine pendant toute l'heure de maths: "Tout
à l'heure, Typhaine elle va prendre sa hache, elle va nous hache-ver." (cf.
le Seigneur des Anneaux)
- Julia, à Adrien: "T'abuses !" ; Adrien: "Et ton faucon ?"
En Novembre :
Philosophie dans le couloir
=> En philo puisqu'on en parle :
- Le Prof: "Ménon est né d'une famille patricienne…"; Cécile: "C'est gai alors…
si c'est pas triste…"
- Le Prof: "Un dragon tué et enterré par Thésée…" ; Jean: "Thésée-vous!"
- Prof: "Diogène Laerce" ; Céssyl: "Il doit avoir du mal à faire entrer les
gens chez lui…"; Claire: "C'est petit, ça."; Jean: "Comme Emmanuel." ; Claire:
"Okay, vous avez gagné, je la marque."
- Le Prof: "… la connaissance ésotérique: par exemple le shaman qui transmettait
son savoir…" ; Cécile: "C'est l'homme-chat. Chat-man." (est plus tard partie
en délire sur souris-man)
- Le Prof: "C'est le paradoxe du bateau…" Plus tard: "Le fait qu'on puisse
identifier le bateau en tant que tel, est lié à sa fonction."
- Le Prof: "La conscience est un état…" (?): "La capitale de cet état?"
- Le Prof: "Ce vieil et illustre moi…" ; Cécile: "C'est bien, ça, ça éclaire
bien."
- Le Prof: "… opposer une fin de non-recevoir…" ; (?) Traduction: refuser.
=> Histoire-géo:
- La Prof: "Mais les Etats-Unis l'avaient, la bombe atomique!"; Céssyl: "Bah
j'espère qu'ils avaient une bonne machine à laver…"
- Céssyl: "Y'a la Cisjordanie, y'a aussi la Septjordanie…"
- La Prof: " Une figure politique du Moyen-Orient: Saddat…" ; Adrien: "Saddat
de quand?"
- La Prof: "C'est sûr que le modèle mondial de loisirs… (réfléchit en se massant
les mains)… n'est pas de jouer avec une tête de mouton qu'on vient de décapiter…"
; SILENCE ; "… Excusez-moi, je ne sais pas pourquoi j'ai pensé à ça…" GROS
RIRES "… Je cherchais quelque chose que personne ne fait…" Plus tard: "Je
sais, ce n'est pas un cours facile en soi… même rébarbatif… J'essaie de le
rendre amusant, mais j'ai du mal…" ; Une voix, dans le fond: "Non, non, ça
va."
- La Prof: "Les années 20…" ; Jean: "Les années bière…"
- Cours sur le modèle soviétique : Gorbatchev, Trotski, Boukharine, Et Khrouchtchev,
et la Prof: "Je n'y peux rien, c'est du russe!"
=> Histoire-géo européen:
- La Prof: "Et ça veut dire quoi ownership?" (propriété) ; Benjamin: "C'est
l'honneur des chips?"
- Muriel: "Comment on dit ONU?" Marie: "UNO (prononcer: iouno). You know?"
=> En langue : Anglais: Le Prof: "Ought to n'est pas un modal à part entière. Il y a les modaux, et d'autres qu'on appelle les semi-modaux, ou quasi-modaux." ; Rires ; le Prof: "Non, non, c'est sérieux."
=> Maths: Cécile: "A quoi ça sert les
suites?" ; Claire: "A pas avoir froid."
- laProf: "Vous avez tous inversé les quantificateurs, même le meilleur… Je
le dis pour rassurer les autres, Olivier..." ; Olivier: "…"; Julia: "J'l'ai
pas fait, j'l'ai pas fait!"
- Olivier: "Le PGCD, c'est nul! On est à l'heure du PGDVD."
=>Physique: La Prof: "Il faut avoir
le spectre de la lumière blanche…" ; Ghostbusters!
- Le protocole expérimental, par Adrien: On verse la solution-mère dans un
erlenmeyer, on en prélève un volume Vo=10mL à l'aide d'une pipette jaugée
10mL (et d'une propipette éventuellement même si la liste de matériel tendrait
à faire croire qu'il faut utiliser la bouche!). On verse les 10mL prélevés
dans une fiole jaugée 50mL. On remplit jusqu'aux 3/4
de la fiole avec de l'eau distillée à l'aide d'une pissette. On bouche la
fiole, on l'agite, on la débouche. On continue de remplir la fiole jaugée
avec de l'eau distillée grâce à une pissette, mais on s'arrête un peu avant
le tait de jauge. On termine de remplir la fiole jaugée avec de l'eau
distillée à l'aide d'une pipette simple (même si elle ne figure pas dans
la liste de matériel: on peut utiliser en substitut une pipette jaugée bien
sûr dont on se servira comme d'une pipette simple). Aucune police d'écriture
ne rend l'écriture d'Adrien. Alors imaginez la vraie copie, avec ces bouletteries
quasiment illisibles!
Commentaire: Où trouver l'eau? ce n'était pas dans la liste!! Au lieu de faire
de l'humour, il faudrait mieux vous appliquer!
=> SVT: La Prof: "Le HLA est important
dans le cas d'une greffe. Par exemple, quelqu'un a besoin d'un rein…" ; Claire:
"Besoin de rein envie de toi-oi…"
- La Prof: "C'est quoi mes petits bâtons verts et rouges, là?" ; Adrien, tente
sa chance: "Des feux de croisement?" ; la Prof: "A part ça?"
- Plus tard, pendant l'intercours: Olivier: "J'ai le cœur brisé." ; Cécile:
"Don d'organe alors!"; Magali: "Oui, il faut quelqu'un qui ait le même HLM
que toi!" (mix de HLA et CMH)
=> TPE: La problématique - problémablatte - problémacafard - problémacafé - problémathé
En Décembre
: A happy new year
=> Histoire:
"Hô Chi minh"; Cécile: "Il peut pas s'appeler Pierre, comme tout le monde?"
; Adrien: "Hô Chi Minh de crayon."
- la Prof: "… la conférence d'Accra, c'est au Ghana,…" ; Cécile: "Comme la
crame brûlée?" ; Adrien: "T'accrames ton cas."
- la Prof: "….et le leader nationaliste du Ghana: N. Krumah…" Cécile: "Krumahtographie"
On voit tout de suite que c'est une spé physique...
- Prof: "… la loi cadre-Deferre, oui, c'est comme ça qu'elle s'appelle…" Jean:
"Deferre de terre."
la Prof: "Et là, en France, tous les ministères vont tomber les uns après
les autres…" ; Venant du milieu, troisième rang (à gauche): " Boom!" (bruit
d'un boulet qui tombe sur sa table)
=> Histoire-géo européen: Alain passant un oral d'entraînement,
arrive au bureau, s'installe, attend un quart d'heure que le silence se fasse,
met ses pieds sur le bureau ; la Prof: "Ca fait un point en moins, ça." ;
Adri 1 moins 1 = Adri !
=> En langue : Anglais:
- la Prof: "It may be higher..." ; Adrien: "It may be ailleurs, it may be
ici aussi…"
- la Prof (à propos du travail des enfants au Pakistan): "… and they're happy
to go to school… believe that…"
- la Prof: "What do you need to be free?" ; moment de flottement, puis rires
au fond (droite et gauche) de la salle ; Adrien: "Alliage?" ; la Prof: "Yes?"
; Adrien se dégonflant "Euh… no… nothing…"
=> Maths:
- les complexes: au hasard des calculs, on obtient "abi" ; Kékil: "Y'a des
moines dans les abi" ; la Prof: "C'est tout embrouillé !" ; Cécile: "Comme
les œufs ?"
- Un cours de maths banal du mardi, il y a eu spé le matin: Floriane, brandit
un crayon: "Personne ne reconnaît son crayon? c'est un crayon vert de marque
Conté..." (le crayon que tout le monde a !) ; Cécile: "T'as rien de mieux
à faire?" ; Adrien lance aussi sa petite annonce: "Euh… cherche fille… mignonne,
blonde…" ; la Prof: "On ne va jamais réussir à travailler…" ; Floriane, toujours
à son crayon: "J'le garde alors."
=> Philo:
- Le Prof: "(…) distinction (…)" (le reste a été zappé, vous croyez quand
même pas qu'on écoute en cours, non?) ; Jean: "dit Stinction?" ; le Prof reprend
"Des distinctions qui s'appellent les unes les autres…" ; Cécile: "Distinction?
… eh, Distinction!" ; le Prof continue imperturbable "La deuxième disctinction…"
; Cécile: "Stinction? (…) J'adore ce mot."
- le Prof: "Qu'est-ce que nous voyons du soleil?" ; Cécile, d'une voix calme
d'oracle: "La nuit, c'est blanc…"
- le Prof: "Nous avons vu un texte d'Hegel…" Ça donne dégueule en prononçant
avec l'accent
- le Prof: "Quand il tombe, l'homme subit la loi de gravitation…" ; Cécile:
"Ca fait pas plutôt flotter ça?" La philo et la physique ne font pas forcément
bon ménage...
- le Prof: "(…) raisonnement hypothético-déductif (…)" ; Adrien: "Eh! On avait
dit pas plus de deux syllabes!"
=> Physique, en TP: Cécile: "L'uranium, c'est les petites fleurs que tu mets sur les vêtements?" ; la Prof: "… et l'appareil au fond de la salle, n'ayez pas peur, ça fait des années qu'il produit de la radioactivité et personne n'est encore mort… c'est un CRAB: Compteur de Rayonnements Alpha et Bêta…" ; Adrien et Alain, se tournent l'un vers l'autre et imitent le crabe avec leurs mains ; la Prof se tourne sur sa chaise pour regarder dans l'autre sens: "Je peux pas travailler dans ces conditions…"
=> Sveut: la Prof: "On observe une baisse du Moho sous les Alpes. Qu'elle peut en être la cause ?"; Bertrand: "La mer?" , la Prof enchaîne sans se décourager "Qu'est-ce que c'est qu'une racine crustale?" ; Claire: "Attention! C'est fragile, ça." ; Cécile: "Racine de dent, racine dehors." ; la Prof tentant un dernier effort pour nous faire trouver : "Vous prenez une bassine d'eau, vous mettez un bateau dedans, vous le chargez…" ; "Faut qu'je sooorte" dixit Adrien
=> entre 2 cours :
- Cécile, à Claire: "Tu notes les noms des personnes qui disent des boulettes?"
; Claire: "Oui, en abrégé, là c'est toi, c'est KK!"; KéKil: "Caca? Tu peux
dire deubeul-K, steup."
- On revient du cinéma (et oui, les boulets qui ont latin ou grec ont dû RETOURNER
au lycée après): Lénoïc: "Magali, t'as oublié ton sac au cinéma." ; Magali:
"Oh non!" (regarde derrière elle, puis se met à essayer de taper Lénoïc) ;
Plus tard dans le bus, Magali a posé son manteau sur le siège, on ne le voit
plus: Jean: "Magali, t'as oublié ton manteau au lycée!" ; Magali, en stress:
"Non!" (même situation)
- Floriane, lit un article apparemment passionnant (pour ceux qui aiment Vocable):
"C'est un écriteur qui dit que…" (écrivain, moi non plus j'ai pas compris
la première fois qu'on me l'a racontée)
- (?): "Mais on va pas pouvoir!" ; Claire: "Adrien n'est impossible." ; Cécile:
"Adien à voir." ; Claire: "Adrien à foutre."
En Janvier : Mais à midi, le
Mc Morning, c'est fini
=> Histoire: (qui dépasse de loin la philo pour
la fréquence des boulettes, pour les notes je dis pas - les notes sont aussi
tristes dans les deux matières)
- la Prof: "C'est un peu la montagne qui accouche d'une souris…" ; Adrien:
"Ou d'un rat."
- On regarde une cassette sur les pays d'Amérique Latine essayant de gagner
leur indépendance. Il est question du Che Guevara, bientôt on le voit à l'écran.
Adrien (à côté de Magali): "Ooooh! Il est trop beau!" avec une voix aiguë
(celle utilisée pour imiter Magali) ; Magali: "Ta gueule!". Plus tard, on
pouvait entendre la chanson "Comandante… Che Guevara…" (si si, en cours d'histoire)
en duo Magali/Adrien.
- la Prof: "... le solde migratoire…" ; Kékil: "- 50 %!"
- la Prof: "Les États-Unis ont la production la plus grande en valeur absolue..."
; Adrien: "Oui, mais si c'est négatif?" ; la Prof: "...? Je comprends pas..."
; Cécile: "C'est Adrien !" ; la Prof: "Ok, je ne m'inquiète pas." ; Adrien:
(+_+)
- la Prof: "D'après les pronostics, en 2020, la Chine et l'Inde devraient
remplacer l'Europe." ; Adrien: "Pour l'Inde, c'est fini..." (le tsunami vient
de frapper l'Asie du sud-est) ; Jean et Cécile: "Ca se fait pas..." ; Adrien:
"Je m'en suis chargé..." ; Prof: "Bon, écoutez, le sujet, ce n'est pas moi
qui l'ai choisi... Je ne sais pas quoi faire pour vous le rendre intéressant...
à part danser le fandango en vous disant que l'Amérique est le premier exportateur
de blé..." ; (?): Je demande à voir ; Jean: "Mettre des équadiffs?" ; Prof:
"... dans l'informatique, avec Helvète Paccard..."
=> Histoire-géo européen: la Prof: "Quand on fera… (se reprenant)
…quand on essaiera de faire la montée de l'Islam…"
=> Langue : Anglais:
- Nouveauté cette année: nous accueillons une stagiaire. La stagiaire, petit
vertébré, a beaucoup d'humour, vu qu'elle a choisi de devenir prof. Elle remplace
(avantageusement?) la prof pour certains cours, bref, nous servons de cobayes.
Et on s'en donne à cœur joie: stagiaire: "Yes, the Pilgrim Fathers landed
on the eastern coast… Something more precise?" ; Adrien: "California?" ; Stagiaire:
"It's time to revise your geography…"
- La prof rend les cassettes en appelant par le prénom: "Marine!" L'intéressée:
"Marine c'est moi?"
=> Maths: non mais vous vous rendez
compte? Les maths battent la philo en bouletteries! Olivier (à Adrien, en
spé maths): "Fermat!" ; Magali (spé): "Quand on fait trop de Bézout, après
on a des Gauss et on leur dit Fermat."
- la Prof, détaillant un calcul: "Et là, vous voyez, les puissances d'en-dessous
vont s'en aller..." ; Claire: "Un Balrog de Morgoth..." (cf. Le Seigneur des
Anneaux)
- Adrien: "Tu fais catalog..." ; Olivier: "Mais je n'ai pas catalog sur ma
calculatrice." ; Claire: "Alors tu ne peux pas commander avec la Redoute."
Olivier: "Ni avec les Petits Suisses... euh, les Trois Suisses."
=> Philo: baisse de régime en philo: Prof: "Quel peut être un autre sens de "faire"?" Kékil: "Fer à repasser... faire dormir..." Prof: "Faire une table (...) la table que j'ai faite, le tableau que j'ai fait la semaine dernière..." Jean: "Il a fait des études de menuiserie, et il a raté, alors il est devenu prof de philo."
=> Physique:
- Claire: "Logarithme népérien pour attendre."
- la Prof: "Qu'est-ce qu'un isotope fissile?" ; Cécile: "Quand y'en a deux,
c'est di-fissile, même quand y'en a qu'un..."
-la Prof: "(…) essentiellement (…)" ; Adrien: "Ah non! Elle ne ment jamais!"
- TP de physique, expérience à la paillasse: un gros tas de fils entremêlés,
des bobines, des DEL qui s'allument… la Prof: "Je vais m'arrêter là, parce
que je fais un peu guirlande de Noël…" ; Marie: "Surtout avec les fils de
toutes les couleurs…"
- la Prof: "Les élèves de spé chimie verront ça... ceux de spé physique aussi,
ce sont les mêmes... Ils se reconnaîtront..."
=> SVeuT: Contrôle, un par table, et avant d'entrer Adrien regarde la vitre de la porte, juste en face de lui: "Y'a un des ces beaux mecs! Oh, c'est moi!"
=> Sur l'air de "Capri… c'est fini…" "Gabri…
c'est fini… Je ne crois pas qu'il reviendra un jour…" "Gabri… c'est fini…
Il s'est barré en Nouvelle-Calédonie…"
Février : boulet un jour, boulet
toujours
=> Histoire-géo: alors si en plus on fait les
États-Unis, sûr que ça va carburer!
- la Prof: "Et maintenant, les flux d'investissement... C'est moins drôle..."
; Adrien: "Parce que c'était drôle avant?" (silence) "Ah ah ah..."
- la Prof: "Des gens comme Sakkharov (...) ont passé plusieurs années en asile
psychiatrique." Jean Caroff: "Pourquoi moi?"
- la Prof: "Seul l'OTAN..." ; Adrien: "... en emporte le vent."
=> langue : Anglais: Mme Hanriot fait jouer une scène à Jean et Typhaine. Typhaine est censée heurter Jean en marchant, Jean doit l'insulter et Typhaine doit le prendre au col puis le passer à tabac. La Prof: "We're not going to have blood in this class... not today."
=> Philo: les cours continuent à chuter,
c'est la dure loi du marché, Floriane vient de sortir une méga-boulette, Claire
est désespérée. Kékil: "Elle est pas attardée, elle est juste conne." ; le
Prof: "La mort, c'est la vie."
- le Prof: "Ce que l'homme est..." ; Kékil: "Philo. Je hais la philo." ; Kékil
et Jean sortent boulette sur boulette. Qui fait le plus tièp? Kékil: "Cette
terre n'est pas assez grande pour nous deux... il n'y a pas assez de... cailloux!"
=> Maths: les logarithmes : Kékil: "ln, elle s'appelle ln..."; Jean: "C'est ln et les garçons." ; Jean: "ln(3), c'est la femme de Pâris." ; Claire: "Hélène de Troie ˜ 1,0986" ; Magali: "ln(3), on ne sait pas où ça vous mène, hélas!" Jolie, celle-là!
=> Physique: Mme Joubaud essaie de
nous montrer avec le vidéo-projecteur un diaporama qui est sur un CD, concernant
RAVEL : la Prof: "Je n'y arrive pas..." tout le monde essaie de l'aider, dont
Magali: "Il faut faire ça... essayez ça..." ; la Prof: "Alors venez, Magali."
; Magali essaie son truc, ça ne marche pas. Claire: "Magali, vérifie que le
CD est bien mis, des fois il est légèrement de travers" ; Magali, ouvre
le lecteur CD et se met à pouffer de rire: "Madame, il était à l'envers..."
RIRE GÉNÉRAL ; la Prof: (^_^) ; la projection reprend, et l'ordinateur projette
un écran tout bleu avec écrit tout en bas: "Pas de signal (? HELP)"
; Claire: "Ils sont vraiment maltraités les ordinateurs ici... ils crient
à l'aide."
- la Prof: "Vous connaissez les unités et les multiples: micro, femto, pico...
" ; Alain Picquot: "C'est moi!" ; la Prof: "Oui, mais ça ne vaut pas grand
chose... Vous avez voulu faire le malin ? alors moi aussi !"
=> SVeuT: Après la pause entre les
2 heures, la classe est en état de profonde torpeur... la Prof: "Bon, on attaque?"
Gros silence ; Maxime, tout seul: "Ouais!!" Gros rires, Maxime est tout rouge,
la tête dans les mains. ?: "On voit que c'est notre délégué..." "Il nous représente
bien..."
- la Prof: "Ces cellules sont diploïdes..." ; Claire: "dit Ploïde ?" Kékil
rigole ; Floriane: "Qu'est-ce qu'elle a dit?" Claire: "Ploïde."
- la Prof, cherchant à encourager Léo, désespéré par la sveut: "Léo-oh-hisse!"
- Juste après un cours de maths (rappels sur les probabilités), cour de sveut
: la prof distribue des QCM: "Chouette! Des proba!". Dans lesdits QCM: "La
diversité du vivant se voit car ils ne sont pas tous à base de C, O, H, N,
constitués de glucides, lipides, protides. Vrai ou faux?" ; Claire: "C, O,
H, N? C'est pas dans l'ADN, ça?" Kékil: "Mais non, c'est Carbone, Oxygène,
Hydrogène, Azote." ; Claire: "Ah." ; Kékil: "La chimie est parmi nous."
Spécial bac
blanc : c'est la fêêête (dixit Jean)
>Mardi: 14h00-16h00: LV2 : Kékil: "J'ai mis un
pastellito de azucar dans ma copie!" ; Claire: "Dans une copie d'anglais?"
Kékil (-_-) "Bin oui!" ; Jean: "Moi aussi et Alain aussi." ; Claire: "Ils
vont croire que vous avez triché!"
> Mercredi: 8h15-11h45: SVeuT RAS.
> Jeudi: 8h15-12h15: Philo : le remplaçant de Mme Vacaresse nous
souhaite bonne chance en distribuant les sujets : Rigolades et Soupirs...
Le remplaçant, sourit et répète: "Bonne chance."
>4h00-17h00: LV1 : Jean: "J'ai mis un Duke of Yoshi dans ma copie." ; Claire:
"Moi j'ai juste réussi à caser un serial killer."
> Vendredi: 8h15-11h45: Histoire-géo: Pendant l'épreuve, Marie est
affalé sur sa table. Une âme bienveillante lui chuchote: "Marie... Marie...".
Plus tard, à la cantine, Marie: "D'abord je dormais pas! Je comatais." ; Magali:
"... et j'ai mis l'Eté de Prague, en décembre 1958..."; ?: "Magali, c'était
en 1968." ; Magali: "Et merde." ; "Et c'est le Printemps de Prague." Magali
(-_-) "L'Eté? En décembre?" ; Magali (+_+) nie ces faits. Elle ne reconnaît
que "l'été de Prague", et une erreur sur le leader de l'époque. Mais c'est
plus marrant comme ça.
- Sondage après l'histoire-géo: "Et toi, t'as pris quel sujet?" ; Jean: "Il
paraît que si tu prends l'étude de doc., t'es fiché. Ca veut dire que t'as
rien appris."; Claire: "Alors tous les TS vont être fichés?"
>14h00-17h30: Physique-chimie : Jean, un peu avant l'épreuve: "J'ai vu
Mme Joubaud et Mr Roze passer, ils avaient un grand sourire..."
> Samedi: le matin, Adrien a un éclair de lucidité dans le bus:
"Dites, si on prenait l'étude documents en histoire, il fallait pas répondre
à la question tout en bas?" ; Jean, Magali, Claire en cœur : "Si, c'était
la synthèse, ça fait pas mal de points...." Adrien:( -_-) ; Jean: "Tu
peux sauter une petite question, ok, mais toute la synthèse !" Adrien, désespéré:
(+_+). Je crois qu'Adrien sera fiché de toute façon...
- 8h15-12h15: Mathématiques : le meilleur moment, ça a été
quand quelqu'un a joué de la cornemuse à l'extérieur pendant qu'on passait
l'épreuve ; le pire vers la fin, certains élèves sont déjà sortis, on entend
une voix crier: "Je suis en vacances!"
-Test après les maths: Claire: "C'était comment l'exo de non-spé?" Floriane:
"Oh, il était tout facile...", Cécile: "Il était trop dur! Y'avait des sinus
et des cosinus partout!", Lénoïc: "Un truc de ouf.", Cécile: "A un moment,
fallait dériver 3 fois!" Comme quoi tout est question de référentiel!
En Mars : Respect
et robustesse
=> Histoire (en fait c'est d'la géo):
- la Prof: "La Chine est une société communautaire depuis plus de mille ans..."
; Adrien: "C'est en Italie, ça."
- L'Asie du sud-est. On en est aux risques naturels: Adrien: "Un typhon, phon,
phon..."
- La Prof: "Vous savez que la Méditerranée se trouve sur une zone de subduction?"
(commence à expliquer les mouvements des plaques et tout le tsouintsouin)
; Kékil: "Nan... s'il vous plaît..." ; la Prof: "Pourquoi?" ; Kékil et Jean:
"On a déjà fait ça en SVT... PLUSIEURS fois..." ; Prof: "Je passe alors?"
; Kékil: "Oui..."
=> langue : Anglais: Mme Hanriot
essaie de nous faire deviner un synonyme de hurry. Elle a son idée, et elle
y tient: (?) : "Quicken?" ; la Prof: "No..." ; (?) : "Hasten?" ; la Prof:
"Un nom de lessive..." ; un peu tout le monde: "Eco, Homo, Tablettes, Le Chat?
The Cat?" Finalement, c'était DASH.
- La Prof: "Qu'est-ce que c'est que sweatshop?"; Floriane: "Mais
oui... Confiserie!" (sweetshop) ; la Prof: "No... Sweatshop, ce sont des ateliers
clandestins..." Il y a une légère différence de prononciation...
- Magali a levé la main, très inspirée, elle commence à parler, un truc sur
le bonheur, la vie, la mort, bref, Adrien lui tend une paire de ciseaux: "Tiens,
ça peut servir..." ; Magali s'arrête de parler en plein milieu de phrase et
essaie de le frapper, recommence: "..." ; Adrien: "... Aie une mort digne!"
; Magali: "Ta gueule! And you have wasted your life..."
Allemand: L'assistante veut nous expliquer ce que veut dire "Gans",
l'oie: "C'est un canard, il est tout planc..." ; Adrien: "Il est tout plan,
y'a une droite orthogonale qui passe dedans..."
- Floriane: "J'ai failli vécure le pire moment de ma vie..."
=> Maths: On fait un exercice de proba
sur une population d'hommes et de femmes, qui sont soit fumeurs, soit non-fumeurs.
"Homme" est noté "H", fumeur "F". Mais "femme", ça commence aussi par un F...
Alors la Prof s'embrouille: "Et ça, c'est la probabilité, sachant qu'on est
une femme, d'être un homme... (réfléchit) Non, c'est pas ça."
- Et qui dit proba, dit abréviations, et parfois avec des "barres" dessus:
Ba Etche Béna On explique les proba. ; Adrien: "Il reste de la place en L?"
- Un samedi, maths en demi-groupe juste après la philo: la Prof: "Vous avez
une réminiscence de l'année dernière?" ; ?: "pitié, non, pas ça!"
rapport à la théorie de la réminiscence de Platon dans le Ménon, dont on explique
un passage chaque samedi.
=> Spé maths: Sur la copie de DM de Magali: "La similitude est indirecte
car les angles orientés ne sont pas orientés." ; Adrien: "à 3 ans,
les chats sont majeurs, parce que 3x7 = 28." et ça se dit en spé maths...
- La Prof, écrit au tableau: Démo ; Olivier: "Démo..." ; Eric: "Je connais,
c'est un poisson."
=> Philo: le Prof: "On réduit la notion de croyant à celle de chrétien..." ; Kékil: "Bande de chrétiens!"
=> Physique: Juste avant le contrôle, Floriane dit une bouletterie quelconque ; Adrien, bien fort: "C'est une patate!" : la Prof: "Je ne l'aurais pas dit... mais c'est ça. (...) Mais elle aura plus que vous au contrôle." ; Adrien: "Dites pas ça! Ca porte malheur." ; ça se serait réalisé de toute façon !
=> SVeuT: La Prof: "Vous connaissez le thymus? C'est une glande..." ; Jean: "C'est thymus et cortex..." (rapport au dessin animé Minus et Cortex...)
=> Cérémonie de remerciements
(voir l'association Dinamic aide l'Indonésie
après le tsunami.)
Le représentant d'UNICEF reçoit le SUPERBE chèque de 250 € des
mains du président de DinamiC. Mais c'est qui, au fait? Parce que le monsieur
de l'UNICEF, ayant oublié son prénom, tente une blague: "Un grand merci, Mr
... Guy Forget" ; Alexandre: "ça faisait longtemps qu'on me l'avait
pas faite..." ; Mme Vogt: "On y avait jamais pensé". Plus tard, on demande
à Alexandre de faire un discours: Tout le monde: "Alexandre! Alexandre!" ;
Jean: "Guy!" (Tout le monde l'a entendu; moment de flottement, puis rire.
Jean va se cacher)
En Avril, Pavy...
c'est fini...spécial dernier cours
d'histoire-géo européenne (Comment ça, c'est ridicule de faire
un spécial pour ça?)
- La Prof: "Et vous vous souvenez que... Kennedy
was..." ; Muriel, Marie, Aude, Stéphanie: "Assassinated!"
- la Prof crie: "... a republican!" (elle nous avait répété une bonne vingtaine
de fois de retenir les noms des partis des présidents) ; Le Nié-pal: Magali:
"On dit comment?" ; Claire: "Ne-i-pal" ; Magali: "Comme Julia Nay-pal." ;
Claire: (#_#) - La Prof: "The Sun Belt... there are fruits... how to say it?"
; Floriane: "Mediterranean climate?" ; Prof: "Non..." ; Claire: "Sunny climate?"
; Prof: "Oui." ; Floriane: "Quoi? Au Club Med?" (Je sais que j'ai pas un accent
génial mais QUAND MÊME, Floriane!)
- *** WARNING: tout ce qui suit a été débité INTEGRALEMENT pendant le dernier
cours*** :
- la Prof: "Bon, on révise les crises... Berlin?" ; Yorick, Quentin, Thomas:
"C'est en Allemagne!" ; la Prof, en colère: "1961!"
- La Prof, parlant de l'oral du bac: "Mais non, je suis sûre que vous allez
faire monter les statistiques... vous serez meilleurs que ceux de l'année
dernière..." ; "Ils étaient si mauvais que ça?" ; La prof explique
"Pour mieux ce concentrer, à Arceuil où tous les élèves préparent dans
la même salle, il vaut mieux apporter...DES BOULES QUIES !" ; Adrien, très
sérieux: "Mais s'ils ont des boules quiès, ils vont pas entendre... euh, je
veux dire, si on a des boules quiès, on entendra pas les examinateurs..."
; la Prof: "mais tu les ENLÈVES quand tu passes!" ; Adrien: =[ Le mot de la
fin: "On a beaucoup aimé cette année..." ; la Prof: "On se revoit pour que
je vous dise les notes... jeudi prochain"
- Tout ce qui a commencé doit finir
=> Histoire: les grands évènements
de notre ère... La Vème République, mai 68. Mme Jaccard n'était pas en personne
au lycée Mansart, mais des vétérans lui ont raconté. La Prof: "Il paraît que
l'ambiance était chaude au lycée..." ; Adrien: "Iu hu hu hu!!" ; la Prof:
"68... ça remonte à loin... 44 ans..." sachant qu'on est en 2005 ! ; la Prof:
"Mais vous savez, la base militaire (= le lycée militaire d'à côté) était
remplie de chars." (montre du doigt le fond de la salle 102) ; Cécile: "Euh...
c'est plutôt par là..." (montre la fenêtre). Quelqu'un (?), pour une certaine
raison (?) a lancé l'idée de faire une révolution (?). La Prof: "Chiche! La
révolution! Ca nous changerait un peu."; Adrien: "Allez, c'est la fêêê---te!!"
: la Prof, le regarde: ".?."
- La Prof: "Vous en pensez quoi, de la constitution européenne?" ; Aurore:
"C'est l'avenir de demain." La Prof: "** les cols blancs **" ; Adrien, ayant
décidé de ne plus prendre de notes mais d'écouter à la place, est très attentif
(enfin de temps en temps): "Colverts? Pfffh... Coin coin!" Adrien vient
de faire tièp ; la Prof: "Mais c'est pas vrai! Il retourne en maternelle,
là!"; Kékil, Jean: "En maths sup: maternelle supérieure!" s'il vous plaît,
hein!
=> Langues : Allemand:
- On lit un texte appelé "13. August 1961" (= le 13 Août 1961). Le Prof, voyant
Magali en grande conversation avec sa voisine: "Magali! Ca te fait penser
à quoi, cette date?" ; Magali: "Euh... je sais pas... ça ressemble à la date
de naissance de ma mère..."
- Claire (sur une idée d'Adrien): "Il y avait deux capitales en Allemagne:
à l'est, Berlin, à l'ouest, Berlautre."
=> Maths: désintégrés...
- La Prof: "Bon, on va corriger les exos des annales..." (écrit au tableau:
n° 175) ; Jean: "Non!! J'ai fait p.175... c'était des intégrations..." ; Claire:
"Mais on a PAS fait les intégrations!" ; Jean: "Bah ouais... y'avait des primitives,
et tout... j'ai pas fait grand-chose..."
- La Prof a rendu les contrôles: "Je suis traumatisée par vos notes de proba...
mais j'ai donné un contrôle de proba aux L... " (elle se met la main sur la
figure !)
- La Prof: "On tire au hasard k boules..." ; Adrien: "C'est en Afghanistan,
ça."
> Spé maths: seulement 4 chapitres, mais quels chapitres !
- La Prof: "Et là, on a x' " Adrien: " x'toi!" (lire ix prim toi, sinon
c'est dur à comprendre )
=> Philo: les dernières perles...
- Le Prof: "Certains ont le courage de préférer mourir libre à vivre esclave"
; Thomas: "Luke Skywalker..." (Star Wars vient de sortir) : le Prof: "Nous
n'avons pas les mêmes références."
- Le Prof: "Les lois de la nature, comme la loi de la gravitation universelle
(...)" ; Claire: "Mais il sait qu'on a contrôle de physique aujourd'hui ou
quoi?"
=> Physique: Claire: "Madame, on en fait quoi du savon?" ; la Prof dit en s'en allant "Vous le mettez à l'étuve." ; Claire pense: (C'est quoi une étuve? Et qu'est-ce qu'ils font tous avec ce four à micro-ondes là-bas?) Eh oui! EUX, ils savent reconnaître une étuve, ils ont fait spé physique!
=> SVT: Inventaire avant travaux
- La Prof: "Qu'est ce qu'une ammonite?" ; Cécile: "Un champignon?" , la Prof:
"Un peu de sérieux!"
- Claire: "Les fougères arborescentes, elles brillent dans la nuit."
- Thème du devoir: Quelles sont les conséquences de la crise Crétacé-Tertiaire
sur les Mammifères? Entre autres, les Mammifères vivant dans des niches écologiques
(cf. plus haut) ont été libérés et ont pu se développer parce que tous les
Dinosaures étaient morts ; ce qui donne dans la copie de Magali: "Les Mammifères
ont pu proliférer car ils ne subissaient plus la prédation de fi les dinosaures."
(comprendre feu les Dinosaures)
-Entre 2 cours : Adrien arbore fièrement son sac, tout décousu de partout. Magali fait passer sa main dans un des trous. Adrien, lui saisi le poignet: "Tu es prise la main dans le sac!"
Tièp is BAC
(and bac is tièp?)
épreuve de LV1 Anglais: Magali réalise
la meilleur boulette du bac: phrase à traduire: "(...) my own parents had
retired to the neighbouring county of Devon and the balmy climate of Torquay."
= "(...) quant à mes parents, ils étaient partis à la retraite dans le comté
voisin du Devon, sous le doux climat de Torquay." (ville du sud de l'Angleterre)
; Claire: "Ca veut dire quoi balmy?" ; Magali: "Bah, un climat tempéré, méditerranéen..."
; Claire: "Oui, mais méditerranéen, ça va pas si c'est au bord de la Manche..."
; Magali: "Mais c'était en Turquie!" ; Jean: "J'regarderais les perles du
bac, si je vois Turquie, je saurais que c'est Magali..."
Epreuve de LV2 Allemand (ou Anglais, c'est selon) Après quelques minutes
de suspense quant au deuxième surveillant, Mlle Sancier entre dans la salle,
s'installe au bureau (en plus on a cru pendant quelques minutes que ça allait
être Mr Guicciardi, c'est dire le contraste). Eric, tout seul, mais alors
vraiment tout seul: "Bonjour Madame." ???: "Tu peux l'refaire, Eric?" ; Eric:
"Jaloux!"
Epreuve de physique-chimie:
- "Si c'est sans calculatrice j'ai pas mon bac." ; "Mr Roze a dit que ce serait
sûrement sans calculatrice..." ; "Arrêtez, z'allez me porter la poisse!" ;Mme
Bernard, proviseure-adjointe, lit la première page du sujet: "L'épreuve a
été conçue pour être traitée SANS calculatrice, l'usage des calculatrices
N'EST PAS autorisé" (ça c'est des fois qu'on ait pas compris)
- Mme Joubaud: "Je vous demande de prendre une nouvelle copie pour chaque
exercice". Tous en coeur: "Non, ça va pas être possible !" ; Mme Joubaud:
"Pourquoi?" ; Tous: "On a eu qu'une seule copie, même en philo, y'en avait
que 2 sur la table!" ; Surveillant: "Ok, c'est bon, je vais en distribuer
d'autres!"
Claire DELEN, chargée de rédaction
: Adrien: "Eh, personne
t'a jamais fait de blague avec ton nom de famille? Du genre, fil DELEN...Je
veux être le premier à le faire alors!"
Cécile PLANQUE et Jean CAROFF, boulets
de service : Sicile PLANQUE
: Père de Sicile: "Dis, il faut que tu dises aux gens qui t'écrivent que ton
nom s'écrit Cé-cile, pas Cé-ssyl"; Sicile: "Maiheuh... c'est Claire qui m'a
inscrite à c'truc...". Et JEAN SACCHAROFF: Jean: "Arrêtez de jouer avec mon
nom, quoi..." (>.<)
Magali BERGER, boobymon
: Magali: "Quoi! Claire, t'as écrit ça dans le Year Two? T'as osé!
J'vais tous vous tueeeer!" (tous= aussi les autres qui ont encouragé Claire
à marquer les diverses boulettes de Magali)
Floriane (& Florian) JOUSSEAUME, narratrice
: Biflo: "Je suis un homme!
Euh, non, une femme!" (elle lui aura coûté cher, cette boulette-là...)
Olivier GLOAGUEN : Admis
en prépa, personne ne s'était posé la question.
Adrien LE RAT (comme
le petit rongeur)
Typhaine BRUMENT : "On ira... où tu voudras
quand tu voudras..."
Lénoïc PERRIN = Naruto-fan, ayant réalisé
les cascades avec Adrien LE RAT et éventuellement Erwan. Adrien: "Nan, nan,
putain! Aïeuh!!! (...) c'est un malade ce mec!"
Julia NAY = Kiwimon, ayant aimablement fournis les rats.
Alain PICQUOT : Alain
Amandine PONCET
: commentaires pendant les cours
Marine NEULLY, Floriane ROUMY, Amandine FIOT,
Clémentine MAHAUT : figurantes
Aurore LEVEQUE :
nouvelle initiée
Délégués : Maxime LECLERC : Adrien: "Ah ah ah... Eh, Maxime, t'es
allé à Auchan?" ; Maxime: "On me la fait depuis la maternelle, celle-là..."
et Marie VANDAME : Marie : "En Autriche, ils ont écrit Marie VANDALE!"
Éloïse DUPIRE :
on t'aime très fort et on ne t'oublie pas malgré ton absence prolongée
Aude WILLS, Camille PRÉVOT
: autres membres de l'équipe de basket
Bertrand VINGÈRE, Guillaume BURGAUD, Xavier AZARA,
Thomas HEMMERDINGER : animation
Yorick BOUTIGNY : traduction russe
Émilie IGEL
: responsable radiateurs, Claire
LATROCHE et Julie MÉRIL : responsables
éclairage, Geoffroy MONFORT:
responsable rideaux : Mme Jaccard fait l'appel: "Jaiffroid?" ; Adrien, Jean:
"Madame, mettez un pull."
Cécile DUQUENNOY : Club de go
Léo ABILA : absentéiste
chronique
Laurine POITEVIN et
Jean-Gabriel : away, lost
(entre la Première et la Terminale). La ville de Toulouse restera dans
nos cœurs pour avoir su nous débarrasser de ÇA.
Mmes MIRABAUD et JOUBAUD ayant aimablement
fourni le matériel des TP. On pense très fort aux dames du labo aussi.
Le CDI, son personnel accueillant et compétent
restera dans nos cœurs.
| Prix : | de la PLUS BELLE PARTIE DE SOLITAIRE |
Mme JOLY |
| du PLUS BEAU VOYAGE GÉOLOGIE JAMAIS ORGANISÉ | Mme MIRABAUD | |
| du MEILLEUR DÉGUISEMENT DE PÈRE NOËL | Lancelot POCHOT | |
| des NOMS EN -IN | Benjamin, Quentin, Alain, Adrien, Jeulin, Sopalin,... | |
| du SYSTÈME LE PLUS MERDIQUE | RAVEL | |
| de la DÉMO DE MATHS LA PLUS FOIREUSE | Ménon & Socrate | |
| de la MEILLEURE LECTRICE EN COURS | Floriane JOUSSEAUME | |
| DINAMIC | Alexandre "Guy Forget" | |
| du TP LE PLUS DÉGUEU | TP "pourriture-moisissure", incluant orange pourrie et sang de sanglier | |
| Mentions spéciales | PROF PRINCIPALE | Mme JOUBAUD |
| TP (TanPire) | Mme JOUBAUD | |
| DÉFENESTRATION | Mme JOUBAUD | |
| VOUS VOUS TAISEZ FLORIANE!! | Mme JOUBAUD | |
| OSCILLATEUR | Adrien LE RAT | |
| MAIS VOUS M'AGACEZ, FLORIANE!!! | Mme JOUBAUD | |
| VOUS AVEZ FAIT VOTRE TRAVAIL? | Mme JOUBAUD | |
| ENCORE UN MOT ET VOUS SORTEZ, FLORIANE!! | Mme JOUBAUD | |
| EUROPÉENNE | Mlle PAVY | |
| BISKI | Souzaneu |
mois après mois :